Atelier Tantra Kundalini

Atelier Tantra Kundalini

Un atelier yoga axé sur la science de l’énergie et l’élévation de la conscience.

Yoga Tantra Kundalini : Un cheminement spirituel puissant qui permet l’élévation de la conscience. Ce yoga travaille à purifier et à libérer l’énergie créatrice, là où elle est bloquée, à travers toutes les dimensions de l’être (physique, émotionnelle, psychique, énergétique et spirituelle). Il permet le nettoyage énergétique et l’ouverture des chakras, la guérison des blessures karmiques, l’éveil de l’énergie Kundalini, des expériences d’expansion de conscience et d’ouverture du cœur.

Je vous invite à venir découvrir cette science et pratique ancestrale issue de la tradition tantrique restée longtemps secrète et difficilement accessible. Vous serez guidés dans des exercices spécifiques qui réunit plusieurs techniques de yoga et qui représentent aussi les principaux éléments du Kundalini Yoga: Postures dynamiques ou statiques à travers un kriya spécifique au thème de l’atelier sur le chakra du coeur, respirations (pranayamas), rythme, concentration au 3e œil, méditation silencieuse, méditation chantée (mantras) ce qui en faire un yoga complet et structuré. Le kundalini yoga équilibre, dynamise beaucoup d’énergie profonde notamment sur le système nerveux, immunitaire et glandulaire.

Cet atelier-yoga s’adresse à tous ceux qui portent un intérêt au cheminement spirituel, à l’ouverture de la conscience et à l’ouverture du cœur.

Un atelier de deux heures à travers différents enseignements, exercices qui permettent d’ouvrir le cœur, ressentir l’énergie et vivre une expérience en yoga tantra kundalini.

Au plaisir de partager ce doux moment avec vous! Stéphanie Dubé Thérapeute Holistique Kinésiologie Holistique, Décodage biologique, Yoga Tantra kundalini, Naturopathe et Enseignante-Formatrice

Seulement 20$+tx, faites vite, les places sont limitées !

Miam ☀ ça sent l’été !!!

Miam ça sent l’été !!!

Mini-session de 6 semaines débutant le 2 juillet et se terminant le 26 août

Le moment idéal de faire l’essai de l’une ou l’autre de nos disciplines !!! Pour seulement 120$+tx !

Réservations en cours, places limitées
Si vous êtes débutant n’hésitez pas à nous contacter pour connaître les différentes possibilités !

Mini Yogi

Youppi !!!!!  Maintenant disponibles les cours de Yoga pour enfants !

À partir du samedi 31 mars 2018, vos minis-yogis seront attendus au studio pour un cours de yoga !

Durant les 60 minutes du cours, les enfants seront amenés à découvrir différentes techniques de respiration et de visualisation afin de leur apporter un calme intérieur.  De plus, ils apprendront la Salutation au Soleil et plusieurs exercices d’échauffements.  Rien de trop sérieux et toujours dans le soucis de les amener à se connaître davantage, nous utiliserons aussi différentes approches yogiques tels que les Instruments de musique; bol chantant, bol de chrystal, bâton de pluie, cloches ,… Les Mantras; chants yogiques,… Et une collation leur sera servie !

Sur une période de 10 semaines, à raison de 1 samedi sur 2, à partir du 31 mars, au coût de 50$+tx.  Si votre enfant ne peut participer à l’ensemble des cours offerts, vous pourrez les inscrire à l’unité pour seulement 12$+tx.

Bienvenue à tous les Minis de 5 ans et plus !!!

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C’est le moment ou jamais de découvrir c’est 2 merveilleuses disciplines qui changent nos Vies

Bienvenue à tous ! Les inscriptions pour ces cours se font directement au studio alors n’hésitez pas à communiquer avec nous dès que possible, les places sont très limitées;
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Parce que vous travaillez fort, que vous serez bientôt en période d’examen et que nous voulons vous permettre de prendre une pause… Parce que vous le méritez et que chaque séance de Yoga améliorera votre tolérance et votre capacité à gérer le stress… 🙏

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Cendrillon des temps modernes

Y’a des fois dans la vie ou il faut remonter plus loin qu’on pense pour comprendre la raison pour laquelle une situation nous affecte à ce point.

Depuis quelques mois déjà, je vis une situation qui me trouble particulièrement et qui je trouve, m’affecte plus que ce qu’elle devrait, non pas que cette situation ne soit pas importante, loin de là.

Durant les dernières 3 semaines, j’ai fait une formation pour mon travail d’enquêteur, et quoique je ne m’attendais pas à grand-chose au niveau professionnel, c’est plus au niveau personnel que j’ai eu un déclic.  Lors de cette formation, je devais aller chercher des informations dans l’enfance des gens afin de comprendre leurs motivations et leurs comportements d’aujourd’hui.  Tout le monde sait ça vous allez me dire, mais on reçoit des messages de la vie que lorsqu’on est prêt à les recevoir.  J’ai donc compris que la situation que je vivais aujourd’hui réveillait ma plus grande blessure d’enfance, soit l’abandon au sens psychologique du terme.  C’est pourquoi je me sens si démunie.

Mes parents se sont divorcés alors que j’avais 2 ans.  Je n’ai aucun souvenir d’eux ensemble.  J’ai habité avec ma mère jusqu’à l’âge de 7 ans, moment où j’ai du déménager avec mon père pour une questions de logistique d’horaire.  Comme mon père habitait un quartier familial de la rive-nord et que j’adorais mes nouveaux amis et ma nouvelle école, ce qui devait en principe n’être que temporaire s’est avéré être permanent jusqu’à l’âge adulte.  La porte de ma mère a toujours été ouverte, mais j’ai toujours fait le choix de demeurer avec mon père.

À cette époque, mon père avait une conjointe depuis déjà quelques années.  La dynamique familiale allait tout de même bien jusqu’à ce que certains problèmes personnels surgissent au sein de leur couple.  Je considérais réellement cette femme comme ma deuxième mère puisqu’elle était dans ma vie du plus loin que je me souvienne.  Aussi, à cette période, la famille attendait l’arrivée de ma première petite sœur.  J’avais 12 ans. C’est à ce moment que la plus grande blessure de ma vie est arrivée et qui fait la personne que je suis aujourd’hui.

La conjointe de mon père, pour une raison que je connais mais que je n’ai pas encore comprise et qui ma fois je crois ne comprendrai jamais, s’est mise dans la tête que je n’existais plus, mais… plus du tout.  J’aurais été un fantôme je lui aurais au moins fait peur.  Mais durant 2 ans, je n’ai eu droit à aucun regard ou parole, tendresse ou quoique ce soit.  Je n’ai pas pu prendre ou toucher à ma petite sœur durant de nombreux mois.  Comme mon père travaillait beaucoup d’heures pour joindre les 2 bouts, je sais aujourd’hui qu’il n’a pas vu la réelle ampleur de la situation pour avoir eu de nombreuses heures à en discuter avec lui pour essayer de me guérir.  Ma mère quant à elle, était loin de savoir tout ce qui se passait car je lui cachais bien des choses pour être bien certaine de garder mon école et mes amis, car pour moi, c’était ce qui comptait le plus.

Premier contact en 1 an

Aujourd’hui je sais que c’est durant ces 2 années que quelque chose s’est brisé en moi.  La confiance.  Comment une personne que j’aimais et en qui j’avais confiance pouvait me jeter de la sorte.  Je n’ai plus jamais fait confiance depuis ce jour sauf à ma mère et depuis peu, mon père.

Je me suis tellement posé de questions à savoir ce que j’avais fait de mal, pourquoi je n’étais pas assez belle, assez fine, assez bonne, assez intelligente, assez serviable, assez toute.  J’ai tout fait pour qu’elle recommence à m’aimer.  Jamais ça n’a fonctionné. Lorsque j’ai eu 14 ans, les jumeaux sont nés, mon petit frère et ma petite sœur.  J’avais 14 ans.  J’ai profité de cette occasion pour faire valoir que mon aide et ma présence pourraient être un plus.  J’ai tout donné pour ces enfants, pour qu’on reconnaisse que je valais quelque chose.  Je me levais la nuit, je les nourrissais, les changeais, les berçais, les aimais comme mes propres enfants.  Je voulais prouver que j’étais digne d’être aimée à nouveau.

Un jour de mes 16 ans en secondaire 5, je suis arrivée à la maison et elle était vide de meubles et de gens.  Elle avait juste disparue avec les 3 enfants.  Mon père a craqué, avec raison.  Et moi j’ai voulu rester forte pour lui car c’est mon papa et il était très mal en point et a du prendre soin de lui pour un moment.  Sauf que je n’étais pas assez forte à 16 ans… j’ai donc commencé à consommer un peu, beaucoup, trop.  J’étais la meilleure porteuse de masque que la terre ait connue lorsque j’étais à l’école et en présence de ma mère.  Pour moi, rien ne paraissait.  J’ai essayé d’oublier que je ne valais rien en me gelant la face le plus souvent possible, en secret.  J’ai continué mes études en sciences pures et mon travail de gérante au Harvey’s.  Quoique mes notes avaient baissées, je réussissais à suivre le rythme.  Un jour de 1997, une agression violente a eu lieu au service à l’auto du Harvey’s et les policiers sont intervenus. RÉVÉLATION.  J’ai fait mon changement d’orientation le lundi suivant, j’ai arrêté de consommer et je me suis « gelée » aux études à la place.

Je pensais que j’étais guérie.

À l’été de mes 21 ans, j’ai rencontré un gars, qui ma foi, était parfait.  J’étais la plus belle, la plus fine, la meilleure, TOU-TE.  Je pensais que la vie m’envoyait quelqu’un qui enfin allait voir qui j’étais et allait m’aimer.  Sauf que non…  Ce gars, qui avait 10 ans de plus que moi, était tout sauf parfait.  Il est encore à ce jour le plus grand manipulateur que j’ai rencontré, le plus jaloux-possessif-agressif.  Mais je pensais qu’il m’aimait moi.  Et je voulais qu’il continue de m’aimer et qu’il redevienne ce que j’avais connu au début.  J’étais complètement accro.  Il était devenu ma drogue.  Encore une fois je faisais tout pour qu’il m’aime, pour lui plaire, pour « respecter ses consignes » Je le savais qu’il était toxique et qu’il finirait un jour par me…  Disons faire du mal.  À ce moment je n’avais pas encore fait le lien avec ma blessure d’enfance.  Nicolet et le SPVM sont arrivés.  Et ils m’ont sauvée.  Ma job je ne l’aime pas juste parce que j’aime ce que je fais.  Je l’aime aussi pour ce qu’elle a fait pour moi. Parenthèse comme ça.

J’ai donc enfin réussi à mettre un terme à cette relation après presque 3 ans, mais je vous assure que ce fut extrêmement difficile.

Les années qui ont suivies ont été plus calmes, mais j’ai toujours été la fille qui essayait trop de se faire aimer ou apprécier, que ce soit au travail, avec mes amis ou en amour.  Je ne donnais pas avec des attentes, mais j’étais constamment déçue.  Je ne ressentais jamais que j’étais assez pour quelque chose ou pour quelqu’un.  Encore une fois, à ce moment je ne fais pas le lien avec mon enfance.

Quand j’ai eu mon premier enfant en 2009, toute mon enfance m’est revenue et une immense colère envers mon père m’a envahie.  Je ne comprenais pas comment j’avais pu vivre cela en tant qu’enfant alors que j’aimais le mien si profondément.  C’était un clash immense pour moi.  À ce moment je pensais que mon père avait tellement plus aimé sa blonde que moi qu’il l’avait laissé me faire ça.  C’était juste inconcevable pour moi de ne pas faire passer son enfant en premier.  J’ai donc gardé cette colère pour moi durant de nombreuses années…

Entre 2013 et 2015, mon fils a été sérieusement malade, ma mère a eu le cancer, je me suis séparée, j’ai déménagé, mon Jack est décédé subitement et j’en passe.  Comme vous le savez, j’ai craqué.  Dépression majeure en 2016.  C’est cette année que j’ai compris que ma dépression remontait pas mal plus loin que 2013.  Que mes comportements avaient tous un lien entre-eux et qu’il provenaient non pas de mon père, mais de la conjointe de mon père…  Toute ma vie j’ai eu l’idée fixe que seuls les parents pouvaient causer une blessure d’enfance.  C’est faux.

Je ne compte plus les heures de discussion que j’ai eu avec mon père pour évacuer tout ce que j’ai vécu étant enfant.  De ces discussions, une phrase m’a ouvert les yeux et m’a apporté la pièce manquante :

-Pourquoi papa tu as accepté ça… pourquoi?

-Geneviève… je ne voulais pas que ça pète…  Je ne voulais tellement pas que ça pète »

Car voyez-vous mes amis j’avais complètement effacé de ma vision d’enfant que mon père en avait 3 autres avec cette femme.  Toute ma colère et ma peine sont disparues d’un coup.  Et j’ai pu refaire confiance à mon père… Car si vous avez passé par la séparation, vous savez comme moi que en effet… on veut pas que ça pète et qu’en effet on endure beaucoup trop de mal et de peine… pour se rendre compte seulement des années plus tard que c’est le fait d’avoir enduré une situation insoutenable pour ne pas se séparer, qui fait pas mal plus de mal que la séparation elle-même…

Donc pour en revenir à ma situation difficile, cette semaine j’ai compris que ma blessure d’enfance avait encore des répercussions aujourd’hui lorsque j’étais confronté à un problème « X » de communication.  Mon insécurité d’enfant refait surface et je ne me sens pas assez bonne, assez fine, assez belle, assez intelligente… et ça me fait capoter.

Sauf que…

Ma dépression m’a appris que les gens réagissent non pas en fonction des autres, mais en fonction d’eux-mêmes.  C’est-à-dire, que lorsqu’une personne a une réaction ou une absence de réaction, ce n’est pas nécessairement contre vous ou à cause de vous… c’est peut-être à cause de ce qu’ils vivent ou de ce qu’ils ont vécu…  Je le sais parce que je n’ai pas toujours été correcte quand j’avais mal… et que moi aussi j’ai des drôles de réactions parfois à cause de ce que j’ai derrière la cravate.

Le but de la Vie, c’est de grandir et d’évoluer.  Ça m’aura pris toutes ces épreuves pour être en mesure de parler, de dire ce que je ressens et surtout de montrer qui je suis vraiment.  Je me bats encore tous les jours avec mon « Amour de Soi » et je tente de me convainque que « je suis assez ».  Je ne vois pas le jour ou je cesserai d’aider les gens, de les aimer et de les ressentir…  Car c’est ça mon vrai moi… et je l’accepte.  Tout comme j’accepte tout ce que j’ai vécu car je ne serais pas la personne que je suis aujourd’hui.  C’est la RÉSILIENCE mes amis… et ça fait franchement du bien…

Papa maman, je vous aime… et je vous fais confiance.

Namaste

 

 

 

 

Le temps qui passe

Cette semaine j’ai eu ma « pin » de 15 ans d’ancienneté au travail…  Ce qui signifie la moitié de ma carrière, le début de la pente descendante…

Cette semaine mon premier bébé aura 9 ans… 9 ans!  Ce qui signifie que ma fille a déjà commencé à me trouver lente sur certaines affaires… Elle a surtout sa propre vie de plus en plus…

Ça fait un an que je suis revenue au travail,

Ça fera 3 ans que je suis enquêteur,

Mon deuxième bébé rentre à l’école en septembre…

Savez-vous quoi?  Le temps passe et plus je vieillis plus ça va vite.  Et plus ça va vite, moins j’ai envie de perdre mon temps justement…

Je ne me souviens plus qui a dit ça exactement, mais ça allait comme suit : On ne se rend compte de la valeur d’un moment qu’une fois qu’il est disparu.

Ces temps-ci je pense beaucoup au temps qui passe, aux moments que j’ai sous-estimés, mais surtout à ceux auxquels j’ai donné une importance qui ne leur revenaient pas…

Avant les fêtes, j’étais extrêmement fatiguée, pour ne pas dire à boutte.  Je n’aimais pas la personne que j’étais parce qu’elle se rapprochait de plus en plus de la fille de 2016.  La fille qui en faisait trop, qui en prenait trop, qui disait oui à tout.  J’ai commis exactement la même erreur qui m’avait conduite en dépression…  Je me suis saoulée au travail et à l’école pour oublier ce qui me faisait mal, pour oublier que j’étais seule en maudit.  J’ai même travaillé en débile durant les fêtes pour que ça passe le plus vite possible…  L’affaire c’est que cette fois-ci je le savais que je faisais une erreur.  L’affaire de l’affaire c’est que lorsqu’on répète une erreur 2 fois ce n’en est plus une.  C’est un choix.  Et ce choix était plus facile pour moi que d’affronter la douleur qui me remontait dans l’estomac.  Que d’admettre que j’étais en train de me replanter.

Sauf que.  Je vous l’ai déjà dit, je ne retournerai pas dans le noir.  J’ai donc dû faire des choix pour moi, pour ma santé, pour mon petit cœur.  Car le temps passe… De plus en plus vite.  Et je ne veux plus perdre une minute de ma vie à fuir la réalité de quelque manière que ce soit.  Je l’ai déjà beaucoup trop fait dans mon ancienne vie.

J’ai donc décidé de revoir mes choix de vie.

Priorité #1 :  Ma santé.  Il y a de cela pas si longtemps, je courais des demis-marathons, je faisais toutes sortes de courses à obstacles et autres, je mangeais clean et maudit que j’étais bien…  La dépression a massacré tout cela et je ne me reconnais plus dans le miroir par moment.  Ça suffit.

Priorité #2 : Mes enfants.  Mes enfants me disaient qu’ils s’ennuyaient de moi-même si j’étais dans la maison…  « Maman t’es pas avec nous… »  Je dois dire qu’ils n’avaient pas tord car depuis un bout, j’étais partout sauf là… mentalement j’entends.

Priorité #3 : Mon travail.  Oui c’est ma drogue, mais c’est aussi là ou je me sens exactement à ma place, en pleine possession de mes moyens. Et pour le moment je ne connais pas d’autres endroits comme celui-là.  Et ça adonne que c’est aussi ça qui me permet d’investir dans mes priorités 1 et 2…

Priorité #4 : Réussir à m’aimer autant que ceux qui m’aiment…  La quatrième place est souvent la pire, la plus mal aimée.  C’est tout de même un drôle de hasard…  Je ne connais pas la recette exacte pour réussir, mais je crois sincèrement que le fait d’avoir dit tout ce que j’avais à dire aux bonnes personnes, à mon père entre autres (je t’aime), m’a permis d’avoir une vision tellement plus large de tout ce que j’ai vécu et qui m’avait brisée…

Donc, c’est bien beau revoir ses priorités, mais faut faire les choix qui vont avec…  C’est pourquoi j’ai dû prendre la difficile décision de cesser ma formation en enseignement du yoga.  Les 3 mois auxquels j’ai participé m’ont fait comprendre beaucoup de choses, dont le fait que je déteste vraiment les câlins de groupe! Lol.  Farce à part, je n’étais pas en mesure de m’investir à la hauteur de ce que je suis en mesure de donner par manque de temps.  Et comme je suis une fille qui se dit que tant qu’à le faire, je vais bien le faire, je vivais mal avec ça.

J’ai donc pu récupérer tout le temps qu’il me manquait pour mes priorités 1-2 et 3… En plus de retrouver du temps libre et mon sourire qui vient avec le repos.

J’ai aussi du faire le choix de prendre des distances avec certaines personnes.  Que j’aime trop, que j’aime mal, je ne sais pas… Mais pour le moment c’est mieux comme ça, pour mon coeur.

Le temps passe mes amis…  Et le temps ne se rattrape jamais.  C’est ici maintenant.

Je veux profiter au maximum de la deuxième partie de ma carrière, voir quels défis je pourrai relever et de quelle manière je pourrai encore changer le monde une vie à la fois…

Je veux profiter de chaque instant avec mes enfants, écouter chacune de leur histoire, rire de chacune de leur réflexion!  (Cette semaine Loïk m’a dit que j’avais un squelette dans mes côtes levées… Je braillais!)  Je veux surtout continuer d’être toute là dans leur vie maintenant pour espérer avoir une place de choix dans leur vie plus tard…

Je veux vieillir en beauté, mais surtout en santé et en maturité… comme mes belles amis qui ont quelques années d’avance sur moi… Annik et Sophie, Édith… Martine et Nancy!

Je veux me concentrer sur l’essentiel pour mieux apprécier les moments plutôt que le matériel…

Et qui sait, peut-être qu’un jour, l’Amour sera-t-il en mesure d’arrêter le temps de temps d’un instant…

Chantez, Riez, dansez, Criez…  Mais surtout cessez d’exister et VIVEZ!

 

 

 

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